Lucía Feito, psicóloga: «La forma en la que respondamos a las notas puede afectar al desarrollo emocional de los hijos y su relación con el aprendizaje»

Valora el esfuerzo, no solo el resultado. Por ejemplo: «Vi que estuviste muy concentrado haciendo los deberes, eso también cuenta».

Evita etiquetas («inteligente», «vago», «despistado»). Estas palabras se quedan pegadas… y pesan.

Haz preguntas abiertas: «¿Qué fue lo que más te gustó de este trimestre?» «¿Qué te costó más?»

No uses castigos por suspensos. En lugar de castigar, acompaña: «¿Qué crees que podríamos hacer distinto la próxima vez?».

Ofrece ayuda concreta sin resolver por él o ella. Por ejemplo: organizar juntos la mochila, crear una rutina o hablar con la tutora.

Ejemplo real: Un niño de 8 años me contó que cada vez que sacaba un 10, su padre lo celebraba llamándole «mi campeón», pero cuando bajaba de nota, apenas recibía atención. A veces, ni le miraban la libreta. Sin querer, le estaban enseñando que solo merecía reconocimiento si brillaba.

Escucha antes de valorar: «¿Cómo te sientes con esto?» «¿Hay algo que te gustaría que entendiera?»

Evita convertirlo en una batalla de poder. Tu papel es acompañar, no controlar.

Valida sus emociones sin justificar el abandono: «Entiendo que estés frustrado. A la vez, necesitamos buscar cómo organizar el próximo curso».

Evita comparaciones (con hermanos, primos o tú mismo).

Promueve autoconocimiento y autogestión: «¿Qué necesitas para mejorar?»

Ofrece opciones realistas: Planes de estudio, pedir apoyo, revisar cómo usan el tiempo.

Ejemplo real: Una adolescente me decía: «No le conté a mi madre que suspendí porque cuando lo hago, se pone a gritar y dice que soy una vaga. Pero yo me paso las tardes intentando entender los ejercicios». En vez de ayuda, recibió miedo.

Respeta su espacio, pero muestra interés real: «¿Te apetece hablar de cómo fue?»

Apoya sin imponer: «¿Qué opciones ves? ¿En qué puedo ayudarte?»

No minimices ni dramatices: Un suspenso no es el fin del mundo… pero tampoco es irrelevante.

Dale valor al crecimiento personal: La madurez no se mide solo con aprobados.

Revisa tus propias expectativas: A veces, la presión viene más de nuestras heridas que de su realidad.

En la infancia, si reciben más atención solo cuando aprueban, pueden sentir que su valor depende de eso.

En la adolescencia, los suspensos se viven como fracasos personales. Esto puede derivar en evitación, ansiedad escolar o abandono.

En la juventud, puede despertar miedo al futuro: «No sirvo», «No llegaré a nada».

Refuerza su identidad más allá de las notas: diles (y hazles sentir) que valen por quiénes son.

Reinterpreta los fallos como parte del camino, no como un juicio.

Evita generalizaciones destructivas: «Eres un desastre» no enseña, hiere.

Busca espacios donde puedan sentirse capaces: el deporte, lo artístico, las tareas prácticas también cuentan.

Puede dañar su autoestima si se vive como «etiqueta».

Puede afectar a su grupo de iguales.

Puede generar vergüenza y miedo al juicio ajeno.

Habla de ello con realismo y sin drama: «Esto no es un final, es una oportunidad».

Hazle sentir que no está solo/a: que tú también «repites» con él/ella.

Explora qué necesita ahora: ayuda académica, apoyo emocional, nuevos hábitos…

No conviertas el tema en tabú: hablarlo reduce la vergüenza.

Hazle entender que repetir no es ser menos, solo una forma distinta de seguir creciendo.